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我试着斗胆端起铁锅，煎了一盘韭菜蛋饼，有一点糊了，尝了一下还好，味道还不错！

至于那两个新来的厨师没有留下来。让老板和老板娘请走了，他俩是一对很好的夫妻！

我很希望好友继续留下去，他对我说：“你写的书有些让人看不懂！”我说：“那你读过“老子”写的吗？如果你读过一定也能读懂我写的！”

好友说：“你的开头为啥是这个符号？”我解释道：“主要因为我想表达的不是文字，而是一种含义！”好友他无奈的点点头，手里拿着我送给他我写的书！

对于书里的内容，其实我也不清晰写了些什么？应该是对“老子”一书中“道”的理解！他没有看过老子写的，自然对我写的有点看不懂了！或者说对道的了解还不够，或是他根本没有兴趣去了解，这当然不是他的错，可能是我的错，我很了解他是一个什么样的人！

我望着那间丛林之中的小屋，是那么的充满回忆！有一种失恋的感觉填满了心头。以前我就住在那里面，仿佛自己的第二个家一样，虽然只是和好友两个人一起，说是我们的员工宿舍要更贴切一些！

以前下了班没有地方去玩，也没钱，没有电脑也没有手机，在睡不着的情况下，就拿着铅笔坐在门口写点歌词什么的，或是弹弹吉他，更多的是和好友胖大姐他们上山摘野菜呼吸特别好的新鲜空气，真是今生难忘啊！

别的像我这样差不多年纪的人都忙于和对象牵手亲吻谈恋爱！风里来雨里去最后一场游戏，可能有点不好听！那时的我就像走到了爱情的尽头！两年的日子过得十分的平淡，在和女生交往中的自己比较白痴，不懂得追求包容与呵护～

哎！感觉这是自身一个非常严重的问题，不知道怎么办才是好，以至于现在！

难道如我手机壳背面那几个英文字母：“DONTTHINKTOOMUCH那样吗？”看别人解释好像是：“不要去想太多！”的意思！

面对眼前的黑暗，也许只有在睡着了以后，才没有想法，才能感受那种纯净的安临！

有一个小女孩她跑过来叫我：“爸爸”，她是一个可怜的孩子，没有自己父母陪伴，看着她拉着我的手，心里十分的不好受，在这里的日子已经有那么长时间了，我常常带着她玩！

但是她太小了，就把我当成了她的爸爸，可是我又十分想念自己的孩子，他们不能没有我！看见眼前的那小孩又十分的疼爱，可她不是自己的孩子，而我还是要选择离开！

我是多么不想让她哭！看见胖大姐把她抱起后，她对我笑了，我也笑了！

想说小孩的快乐，有时候真的很简单，你抱抱他她就会很开心，我喜欢和小孩们一起玩，虽然在性格上给人感觉我这个人不够成熟，很幼稚，但是我想的就想像他们一样过得天真单纯一些！写这几个字我有一点想吐！

我不知道自己是不是在对自己说假话，我有时候会这样想：“小孩不知道什么是“道”，一样充满快乐”对于老子他说的“道”，是否应该让别人了解？让他们认识？我就感觉这并不重要！

也许知道与不知道并不重要，就算我已经找到了答案，我反而感到十分空虚，这还不如像小孩子一样，什么都不知道更好？这么多年过去了，《老子》那一本书还在我的身边，也许是一种缘分吧，二十岁那年有幸看见，痴迷至今，从追寻到了解到看见到体会，然后到现在的空虚！我不想说道是个什么东西！说了我的内心会更空虚！因为道的本身就是无尽的空虚！我吃多了吗？我说了吗？我应该只是简单的描述了一下，没有说道是个什么东西！反正它不是一个东西！

20201月27日22点26分

很久以前我一个人走过一建筑工地，抬头看了一下，心思那么高我这一辈子都可能不会去做一名工人！？

十多年后的今天，当我想起那时的想法时，再想想这些年在工地上摸爬滚打的日子，真的是想哭想笑想睡觉，一言难尽！

如果说想的和说的和做的不一样，这其中的奥妙怎么来？可能像我这样的人，无论怎么想怎么说怎么做都没有用，改苦的还是得去忍受！

就像当初你为什么想不通为什么有人受到感情的挫折会想不开，而去跳河！直到当你面临感情的苦累时，还不是一样感到生不如死！？换句话说，一定是自己做错了太多太多，毛病要从自己身上去找，这样我会觉得：“为什么会这样子？”都是应该的！

我很喜欢星空，很想知道在别的星星上是一个怎样的世界？可是我不想去幻想写这些东西，只是觉得靠自己的幻想去编一个星际故事太不真实了！之所以喜爱才更渴望它的真实！这样自己的喜好才会有一个合理的结果！不负责任的话，如果有一天梦见一个外形怪物告诉我它的世界是一个什么样的球？我会把它记在这个本子上！

其实我什么都不想梦见，我可怕做梦。我也什么都不想知道，我脑子不够用，知道的太多太累。我也什么都不想写，写来写去也不知道写了些什么？可是我说：“我不想呼吸！”可能吗？那我就死了！我就什么都没有了！

也许我应该学会去从容的面对，不是自己不想，而是让自己没有什么想法，还是顺其自然吧！这几个字我以前最喜欢说了，我都忘记了，人啊！真的是越老越糊涂了！好像对人有一种不好的称呼，叫做：“健忘！”也许想做的就应该去做··，不想做的可以就不去做，不可以就只好去做吧！

今天我忽然间不想写梦，我想起了那时自己未成年就去打工的日子，现在想想感觉比梦还遥远！

初一中学我读了半年，本来说好和村里一个小伙伴去简阳叫镇金的一个地方做糖。可是在走的那一天，那个小伙伴不去了，我失望到了极点！那位婆婆带我一个人去了那里，在安排我让我安心留下去的时候，她要回去了，年少的我转过头止不住眼泪，在黑夜中··！

婆婆走后，我只好自己硬着头皮去面对，刚开始真不习惯，我还和老板说过一个月我就回家！我打电话说：“我想回来继续读书！”遗憾的是自从妈妈去世后，爸和哥都常年在外打工，家里也没有人！谁知我这个浪子一去就回不了头！

过了一个月，我渐渐适应了下去，一做就是一年。在那一年中，我每天都在看日历，期盼过年回家！简阳那里有很多的山，我还记得我休息的时候常常一个人爬到后山的山顶看能不能看见远方的家，看着一望无际的地平线，一个人在那里默默的想家流泪！

那一年有一首歌叫做《流星雨》，有一个组合叫做F4，红透了半边天。还有周杰伦也在那个年代火了起来，之所以说这些，那些歌声也是自己青春里的一些回忆！

我有的时候还梦见那里，一两间草屋，有两个小伙计和老板老板娘，几个人在那里搓面粉···！如果仔细的去说一说，那真是几天几夜都说不完的回忆，只好让它留在心间，偶尔想一想就足够了！

说起炒菜，对于我来说，那真是回味无穷！想当年我学了十年之久的厨师我还不会炒菜，就连厨字我竟然还要用手机打出来照着学写下来！