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第83章（第1页）

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前些天我读到一本书，书里提到关系的流动性。

它的观点倒是别具一格：不要急于去定义一段关系是友情、爱情、亲情，因为这些标签反倒成了一种无形的桎梏。人们可能会在被定义的关系中期待着对方与自己应当如何相处，譬如常常聊天、见面吃饭来维系感情，但现实的种种限制却让这种期待难以实现甚至落空。所以一旦命名关系，就似乎必须承载某种责任，给很多人带来压力。

这观点蛮有意思，不过我没有全然赞同，因为我想要酝酿出属于我自己的观点，但不得不承认，它让我想到了你。

自从追求你以来，我意识到一个之前没有想过的问题。原来，我一直没有去界定过我们之间的关系，无论是八年前，还是现在。

八年前，我到底把你当作什么呢？

一个学妹吗？肯定不止，我绝不会给予任何后辈那样的关注。那是朋友吗？恐怕也不尽然，因为我们之间的交流少之又少，我只是一味听你说话，默默监督你的学习，你因此认为我对你很冷漠，所以我现在才能对此反思，要对你主动打开我的内心；这对原来的我来说，其实很困难，因为我并不擅长去跟别人分享我的事情甚至苦恼，但现在不一样了。

抱歉说远了，还是回到原来的话题。我也想过我们之间有暧昧吗？嗯，我当时肯定会逃避这个想法。因为如果让别人发现了我们之间的交往有任何不妥之处，那我无异于在犯罪。

写到这里的时候，我想起一件事。

它或许会让你忍俊不禁，但如果能让你笑一笑，那说出来就很值得。

其实当时我的舍友们以为我们在交往。

我下意识地否认，心脏跳得很快，头也不回地走出宿舍，一路奔向图书馆，爬上三层楼，直到我找到那厚重的法律文件，逐字逐句地看成年人对未成年人的性犯罪案例和判决。

我想用那些冰冷的文字警醒自己，不能做出任何会毁坏你名声的事。

这样做很极端吧？你会笑出来吗？我那时真没你想的那么有自制力，甚至到现在，我在你面前已经越来越难以自控了。

但那时候，我的确不太清楚自己对你的情感，又或许是在逃避，只想着守护你、陪伴你。

不过现在我好像明白了。我始终把你看作一个人、一个独立的个体，而非某个身份。我从未想过要你成为我的什么，无论是朋友还是别的，我都不想去给我们之间的关系下一个明确的定义。也许因为这样一来，我就能顺理成章地去做那些想为你做的事，而不会感到别扭或抗拒。

尽管回想起来，那时候的我其实还是很别扭，但我不想再苛责自己。对于当时的我来说，已经做得不算太差。又或者，这评价该由你来给出才合适。你怎么看我的所作所为呢？我渴望知道你的想法，无论是好是坏，都告诉我，好吗？

好在现在我能跟你做很多事情了，但其实我们之间的关系还挺模糊。

因此我想向你坦白一件事：我虽然一直在说我在追你，好像要让你尽快确定我们之间的关系似的。但你或许已经察觉到，我并不急于你的答复。虽然我有说过，你可以在法网结束后答复我，但即便这个答复是你要再多些时间思考，我也非常乐意。

因为我很享受追求你的过程。

而正因为这是追求，是一个过程，是一个没有确定或定义下任何关系的情形，所以你拥有随时拒绝我的权利。这不是在暗示当我们更亲密一些，比如成为恋人后，这种拒绝的权利就消失了。而是，我逐渐意识到，一旦为关系盖上一个明确的印章，有些细微的应该征求许可的事情便可能视为理所当然，而这其实是对彼此的不尊重。

就像你在邮件中直言不讳地提到过的那样，关于性同意的观点，你一针见血地指出，婚姻的弊端在于它为性提供了庇护伞，隐形的道德舆论压力令受害者不敢拿起法律武器捍卫自己，甚至有些人根本不认为自己是受害者，以为这是必须履行的义务。

你还提到了婚姻的其他缺陷，我都感同身受，却也陷入了深深的反思——如果有一天，我和你步入一段被世俗认可、法律护航的关系，我是否会不经意地在这段关系里行使某些约定俗成的权利，而可能在无形中伤害到你？

我们自小就在这样的环境中长大，无论是生理还是心理上的性教育，都极其缺乏。

我很恐惧我的脑海中已经被埋下某些集体潜意识的陋习。根深蒂固，让人很难发觉，甚至只有当它出现时，我才能意识到。

可我一点也不希望它出现，因为一定会有伤害伴随。

正因为如此，我们这一代人才需要重新思考出新的模式，或者更进一步，不再用固有的观念框定婚姻，甚至不再为任何关系设限，让一切关系都自然流动。

（抱歉，我在检查这封邮件看到这里时，总觉得这段话写得不够到位。因此，我想在这里做些补充：希望你能理解，我并不是在阐述一种开放式关系。对我而言，开放式关系同样是一种被定义的关系，而我也清楚地知道，这种关系并不适合我们。我这样说，或许有些暗示了我的占有欲，但这也是事实，我并不介意被你知道。）

我想我们对婚姻的抵触，根本上不是针对两个人的结合，只是渴望一种更纯粹的模式，让两个人不再因世俗的责任与义务而捆绑在一起，而是出于单纯的爱去相拥。

你怎么看待我的这番话？这个尚无定论的观点，只有一腔模糊的感受，你会觉得奇怪吗？还是能够理解呢？