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11 章（第1页）

总是下意识地想去给仍在原处的猫碗里添食添水，却又会在添水的途中猛然醒悟。

真的只剩下我一个人了。

我将戴安埋葬在离家不远的花园处，一棵枝繁叶茂的大树下，有时我站在窗台上远远眺望，仿佛能隐约看到一个熟悉的影子在树下打转，是我十分熟悉的影子，好像找不到回家的方向。

很多次了，在看到那抹身影后，我总是会忍不住朝着那棵树跑过，脑海中涌现无数个如果：如果这只是戴安和我开的一场玩笑，如果我亲手埋葬的那个小小的身体只是一场梦，如果只是戴安一时兴起跑了出去，而迷失了回家的方向……

可当我无数次匆忙赶到那棵树下后，一切都消失了。

眼前平静而又普通的一切提醒着我，那些都只是幻觉，我真的疯了。

有时我会想，戴安只是一只猫，在我漫长的人生岁月里，只陪伴了我短短三个月的时间。

为什么失去戴安会让我如此痛苦？

我的大脑无法停止思考，当我终于接受了失去戴安的事实后，我又开始思考这个问题，回忆起这三个月来我们相处的点滴，得到了一个让我也不敢相信的答案——

或许戴安就是戴染吧。

毫无疑问，这是一个更加疯狂的想法，可我总是有无数个理由能够自圆其说：戴安和戴染如出一辙、古灵精怪的眼睛，戴安和戴染一样，都喜欢挤在沙发的一角，戴安和戴染都喜欢吃相同品牌的酸奶冰淇淋。

最重要的是，戴安仿佛可以听懂我说的每一句话。

如果真是这样的话，如果戴安真的就是戴染，那这就是一个奇迹，对吗？

那我的人生还会有第二个奇迹吗？

这样的想法反反复复折磨了我不知多少天，我能敏锐地察觉，自己从绝望陷入了另一种无法自拔的疯狂，生活也开始变得浑浑噩噩，而当我再一次来到戴染家中，失魂落魄地在下面徘徊，企图遇到下一个「奇迹」的时候，路人怀疑的目光让我开始清醒。

我病了，我不能继续这样下去。

为了可以等到下一个奇迹，我必须要好好活下去。

这是阳光明媚的一天，一切都和往常一样，在约好了一位心理医生后，我收拾好自己，离开家前在镜子前微微打起精神，企图让自己变得像一个正常人。

医生是个相貌普通却十分和蔼的中年女人，我剥开自己的内心，磕磕巴巴地讲着这短短三个月内我所经历的一切，并竭尽所能地还原记忆中的每一个细节，向她印证这个所谓的「奇迹」。

「多荒唐。」我想，「难道真的有人会相信人死后会变成一只猫吗？」

医生十分耐心，在我不算流畅，甚至有些乱七八糟的叙述中，她也会善解人意地点头示意，甚至有那么一瞬间的错觉让我以为，她已经完全相信了我所说的每一个字。

或许是我的眼睛无意中流露出了期待，也或许是这位医生真的善于洞察人心。

「谢先生。」她说，「我能看出来，你非常想要得到我的回应和认同，你想让我给你脑海中的臆想打上一个真实的标签，可抱歉，我的职责就是要让你尽快清醒过来。」

她的表情温柔又残忍，我仓促地低下头去，一时只觉得无所遁形。

「可以给我讲一讲戴染小姐的故事吗？」仿佛怕吓到我一样，她的声音又柔和了许多，「你们之间到底是有着怎样的遗憾，才会让您将感情，全部寄托在一只猫的身上？」

我不喜欢她说话的方式，甚至觉得疲惫，她用她自以为犀利的方式，打碎了我最后的希望。

可这个问题仿佛打开了我脑海中记忆的开关，一切与戴染有关的画面争抢着浮现在了我的眼前。

沉闷是我永远无法摘掉的标签，从有记忆开始，它一直如影随形，让我无法摆脱。

是戴染为我打上了这个标签。

儿时的相处简单又纯粹，一句「青梅竹马」足以概括全部，我和戴染二人门对门，窗对窗，在我两岁的时候，戴染才刚刚出生，每当母亲为我打开窗子通风时，她刺耳又聒噪的哭声总会让我感到烦躁又无奈。

戴染的哭声是我的摇篮曲，也是我的起床铃，当我逐渐长大，开始学会用言语表达对她「噪音」的不满时，她竟也学会了如何应对我的不耐——

她喜欢笑，每当我在父母的胁迫下，半推半就地来到摇篮前探望这个「邻居家的小妹妹」时，她总是会对我露出笑容。

我不知道她在笑什么，可在我看来，这样小的一个孩子，笑容只是纯粹地表达内心的喜悦，而每当她笑得开心时，母亲总是会欣慰拍着我的头，感叹：「小染喜欢你呢。」

被这样一个噪音传播器所青睐实在算不上什么好事，但我不得不承认，面对她的笑容，我是无论如何也摆不出一张臭脸的。

可我似乎是天生不善表达，更不知该如何回应她的「喜欢」，只能沉默地与她对视。

我们就这样无声交流了很久，直到她会完整地叫出哥哥，直到她蹒跚学步，摇摇晃晃地跟在我身后，直到她已经有足够的力量拉着我的手，