我是有多天真?我天真的以为我可以拯救全世界,天真的以为我可以把李柔给救回来,天真的以为我跟柳欣会有什么结果,天真的把刘清清给救了,可是到头来我还是发现,这一切都是套路。
我根本就没有拯救全世界的能力,我也没有帮助任何人的本事,我除了一身力气什么都没有,我除了可以安安稳稳的挨打之外,我什么都不会,坚持对我来说真的太难了。
我的心中有那么多的期盼,有那么多的期许,可到了现在,我才真正的发现,曾经的那些理想早就与我背道而驰了,我找不回来李柔,也没有办法留下柳欣。
我现在甚至都不能给刘颖儿钱让她做自己想做的事情,如果说我有这些本事呢?如果说我可以做到这些事情呢?那现在会不会就不是这样了呢?那现在我是不是就不用这么难过了?
我想的太多,难过的事情也太多,我不该这个样子,我也不该这么难过,我才刚刚二十郎当岁,我就开始想这么多事情,我也不知道等我到了七老八十的时候到底会变成什么样子。
我是真的发现了,这个城市是真的小,随随便便一转脸就可以遇见熟人,如果说王峰的老爹不认识霞姨的话,或许我还真的可以大大咧咧的去跟王峰的老爹打一架,然后把柳欣留下。
可王峰的老爹认识霞姨,这也让我有些不能施展,我还是不能不考虑霞姨这个问题的,毕竟霞姨这个女人也真的是太可怕了,她的实力我还是清楚的,想要弄死我就跟碾死一只臭虫一样简单。
最近的我真的是进入了低潮期,什么事情都不顺利,什么难过的事情都有,我坐在沙发上,看着手机里我跟李柔的合照,看着之前存下的刘颖儿的照片,往事一点一滴就涌上了心头。
我默默的打开了手机播放器,点击了那一首周杰伦唱的算什么男人,听着里面的那一句歌词,听的我也是十分的心酸,心酸到不知道该用什么样的言语来形容。
“你算什么男人?算什么男人?眼睁睁看她走却不闻不问……”
听着这首歌,我也突然想起了我的过去,想到了我跟那么多女人的爱恨情仇,无数次我都是摊开手放他们走,无数次我也是闭上眼睛让他们离开我,我始终坚信那一句闭上眼就会是好梦,可我却真的没有做过好梦。
这些年来我做的都是噩梦,从来就没有一个好梦,难过的事情那么多,我又怎么能做好梦呢?
我没有再去思考我的过往,也没有回忆我跟李柔和刘颖儿的老故事,我现在只想好好的睡一觉,最近几天我过的真的是太累了,遇见的事情也真的太多了。
我甚至都感觉我的付出跟我的获得都不能成正比,我总是在失去,也总是在获得,只不过我获得的那些,万万不及我付出的百分之一,我都有些后悔我为什么当初要去上这个技校。
如果说当初的我没有来到这里,没有重新遇见李柔,没有遇见刘颖儿,或许我现在的人生也不会是这样,起码没有输的一败涂地,起码也不会变成现在这个衰样。
我已经想好了,如果说明天柳欣真的要去见王峰的话,那我就跟在她的背后,听听她跟王峰到底怎么说,如果说王峰跟自己的老爹伤害她的话,那我就出现救她。
我绝对不能让王峰跟他老爹伤害柳欣,再不济我也已经跟柳欣有过两次鱼水之欢了,我不能不管柳欣,也不能放任她去做什么,就这样吧,这个决定也已经做好了。
我慢慢的从餐椅上站了起来,拍了拍自己的裤子,坐的太久屁股都已经坐麻了。
我没有回卧室,反而是静静的走到了沙发前面,直愣愣的倒在了沙发上,闭上眼睛努力的克制着自己内心的想法,克制着自己,不要再去想过去的那些事情。
我现在只是想好好的睡一觉,我是真的累了,也不想再去想过去的那些往事了,那些往事就跟一场梦一般一直在我的脑海里播放着,那些片段,那些画面。
那些记忆就像是逝去的风景一般一幕幕的在我的脑海里重演着,可我却再也没有了伸手抓住那些回忆的勇气……