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2 章(第1页)

的机会。

看到这道题的时候,我非常为题主感到难过。不过,我也发现:她虽然极力展现出想要沟通的诚意,但她沟通的方式,问题很大,并没有展现出自己的真诚。

有一段内容非常有代表性:

期末考试周,题主每天睡不着,为了拿下好成绩,她天天早起学习,学到心脏绞痛、情绪抑郁。但这时,题主的室友白天不学晚上学习,闹出的声音让她原本就很糟糕的睡眠质量愈发雪上加霜。

题主想要沟通,于是在群里说:「我买了安眠药和耳塞,希望我做出让步的时候,你们也做出让步。」

谁曾想室友不仅不愿意和她沟通问题,反而直接干脆利落退掉了群。

咱们以这件事为例,分析一下,题主此时的沟通逻辑,出现了什么问题?

首先,她的内容,就是一个纯粹的情绪表达。她用了一个简单粗暴的祈使句,看上去气势汹汹,不给对方解释的机会,说不准室友根本不知道她睡眠不好,这个过程中存在误会?

其次,题主字里行间,表现出的不是「希望达成一个共识」,而是「我已经怎么样怎么样了,那你们就应该按照我的想法怎么样怎么样」。可是站在室友的角度,就算要磨合,凭什么非得按照她的想法去做呢?大家都是平等的个体,凭什么命令自己?

还有一点,她跑题了。她的诉求是什么呢?无非就是「希望当事人晚上声音小一点」,那么讨论的重点,应该是「有点吵」或者「安静」。但她过分强调「买了安眠药」,事情的性质直接变成了「你们在逼我吃药」,这样的情况下,室友又该如何回复?

没掌握沟通的逻辑,就很容易出现「把小事变成大事」的情况。

试想一下,如果题主把措辞更换成:

「亲们,我睡眠有点浅,但我也知道你们要复习,我今天买了些安眠药还有蒸汽眼罩,争取早点睡,可以的话你们也能不能翻书声音小一点呀?」

效果大概率会好上许多,问题也不会变得那么复杂。

复盘一下:

传递:我睡眠比较浅,需要安静的环境。

反馈:我知道你们要复习,不是有意的(不管是不是,给了一个台阶)。

共鸣:我们都是为了好好学习才这样的,我理解你们学习,所以我努力早睡不打扰你们,相对的,也希望你们可以不要太打扰到我(商量的语气)。

在现实生活中的其他沟通,也是一样的。

表达、倾听、寻找共鸣,最终实现共赢。

让单向的输出变成双向的流动,对方意识到自己的意志被尊重了,自然愿意去沟通问题,一起去解决问题。

言语上的合作势必会促成行动上的合作,对人际交往的帮助是非常巨大的。

理解了沟通必要的三元素之后,我们接下来,就可以继续讨论一下「行动层面」的问题了:我们该如何培养出沟通思维习惯,而非单向输出的思维习惯?

在这里提供一个认知上的建议:把对沟通的认知,从「达到自己目的的技巧」,改成「争取双向妥协的手段」。打从一开始,就告诉自己,在决定沟通的一瞬间,我一定是需要有所退让的。

相信大家在网上看过不少故事:一个原本自己不占优势的情况,通过当事人的一张巧嘴,化劣势为优势,达到自己的目的不说,还有不少好处。

这确实是颇有诱惑力的,相关的例子也的确不少。毕竟,谁不希望自己可以拥有转变局势的能力呢?

但我们必须分清楚一个区别:「沟通中存在说服行为」并不等于「通过沟通,一定可以说服别人」。

说服和沟通,本质上并不是一回事。

说服当然需要沟通,不过,说服可以是「单向输出」,如果你的方案足够好、方法足够到位,那么完全可以让对方接受你的看法。这个在《战国策》里有许多例子,感兴趣的朋友可以自行去看。

沟通,则是一个双向的、流动的过程。或许在某个情境下,存在「谁赢了谁」「谁说服了谁」的情况,但长期观察的话,双方一定是你来我往、相互妥协的平衡的关系,否则的话,也不叫沟通了。

不信的朋友,想想童年时期,父母拉着你「促膝谈心」,却完全不考虑你的意志,以批评、命令居多的「沟通」,你们真的认为那是沟通么?真的希望按照他们的做法做事么?

因此,「沟通后,对方觉得你说得很好很对,决定按照你的做法做事」并不是最终的目的,只是一个暂时的、相对理想的情况。

而真正大多数的情况是:那些对方完全愿意按照你的打算/完全不打算考虑你的意见的,你们根本不需要通过沟通解决,真的需要沟通的时候,即意味着你要通过自己的一些退让去更换对方的一些退让。

我们渴望沟通的时候,需要同时进行思考:

我们的诉求是什么?

对方的诉求是什么?

我们的诉求是否有共同点?

我能通过退让什么换取对方的退让?

在一开始就不介意部分妥

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