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门当户对3(第1页)

我的孩子,我之所以一直在强调这件事,就是因为我觉得我一定看不到你结婚那天,我不想把结婚这件事情变成是你的一个任务,更不想把这件事情强加给你完成,我还是那句话,你的人生,你自己决定,但是怎么决定,根据什么决定,这是我作为一个父亲必须要跟你说清楚的。

等你到了那个时候,你看一看我为你写的这些东西,也许对你会有所启发,不至于让你茫然的选择,盲目的决定。

我不建议你找一个条件和你差很多的家庭,因为什么,因为如果他的家庭比你的家庭强很多,你知道这意味着什么吗?这绝对不仅仅是经济的问题,经济的问题在这里面其实是最小的问题,意味着你在这个新环境里面,你可能就只能当一个纯粹的消费者。你愿意做一个这样只索取不付出的人吗?我想从咱们的家庭中走出去的你,绝对不会接受这样的一个环境的,那样的话你的价值呢?你会不断的贬值,你上学时候所学的知识、技能完全没有施展的机会,你要看对方的脸色行事,这是一件非常难受的事情。这会让你丧失了人格,让你越来越没有价值,完全沦落成一个生孩子的机器。如果你找了一个比咱们家优渥很多的家庭的孩子,不论是经验、人脉、经济,那都比咱们强很多,在这样的环境下你可能会觉得做什么都不对,但是他们一做这件事就很简单,而且你想想你长期的没有收入,只索取,那岂不是成了乞丐了吗?你上的这么多年的学,你的价值最后就是一个生产工具,这是不是一件很悲哀的事情呢?

当然,你可能会说:“我不是一个只索取不付出的人呀,我愿意付出呀。”这我当然知道,但是关键是没有你付出的机会,天上掉下来一个时候,先砸到的一定是个高的吧?为什么大树下面没有草?因为大树上面繁茂的枝叶已经把阳光都遮盖住了,下面根本没有阳光,没有阳光植物还能活下去吗?到了这个家庭以后,他们遇到的事情都是几十万几百万的事情,你能帮助他们什么呢?你是帮助不了的。你唯一能做的就是自立,就是自给自足。那你想想,如果你自给自足了,你们还像一家人吗?他们的事情你帮不上忙,但你能够自给自足,久而久之在他们眼里你就成为了一个什么样的人——自私的人。事实也正是如此。所以,我非常反对你找一个家庭条件比咱们家高很多很多的家庭的男朋友。但是,这也未必是绝对的,你如果在结婚之前就明白了这里面存在的问题,或者明白了如果选择了这样的家庭给你们带来的问题,你也许也可以选择差距大的家庭,但你要做好面对这些问题的准备。

对方家庭比你的家庭高很多的话,你们的思想、行为、做事的方法方式都不一样。对方经历的事情一定很多很多,但是很多事情你没有经历过,没有经历过会怎么样?会犯错,也就是说,做同一件事的时候,你犯错的概率要远远大于对方犯错的概率,那你总犯错,久而久之在对方眼里可能就多少对你有一些看法了。这也是我不建议你找一个家庭比你优渥很多的孩子的原因。你会问,为什么他们做什么就都对,而你错的概率就很大呢,很简单,因为试错是需要成本的,这里面的成本有两个一个是时间,一个是金钱,有一个就可以。比如,他创业失败了,投资了40万,这四十万对于他们家庭来说可能就是一天的收入,而对于你来说可能是你几年的收入,通过投资失败这件事情,他们获得了更多的经验,知道了哪条路可以走,哪条路不能走,知道了会发生哪些问题,怎么去应对,只是钱没有了,可是你要知道的是他们第二天就又有四十万了。而你呢,如果拿了四十万去投资,失败了,你可能也得到经验教训了,但是你想在失败的第二天就爬起来继续创业,你可以吗?很显然,你不可以,你要恢复元气,而他们失败了以后第二天人家就又拿来的四十万继续做,所以,这就是差距。这种差距不是你和你的恋人决定的,而是你们两个家庭决定的,这里面没有谁对谁错,只有合适不合适。我不希望你嫁到一个需要每天看对方脸色活着的家庭,我希望你结婚以后,依旧和你之前的生活水平差不多,幸福就足够了。咱们不缺钱,没必要去巴结别人,更没必要“卖闺女”,我要的只是你能够幸福,我所考虑的所有问题为的就是你能够幸福。你的幸福是无价的,是多少钱都买不来的。

我上面所说的这些其实都是事实,都是我经历过的事情,如果不信的话,你可以问问你的妈妈。看看是不是这样。

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