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第174章 不告而别(第2页)

正当我胡思乱想之际,赵文泽给我打了电话。

“陈凡,到底是怎么回事,关莹什么时候跟你说的?”

“八点左右吧,我不知道到底怎么了?”

“我们去了她的公司,公司前台说关莹昨天就办了离职,她应该是早就策划好走了,杭州这么大,她能去哪?”

“老房子你们去了吗?”

“敲门了,一直没人回应。”

“你们先别忙活了,等我到杭州再说,我现在开车往那边赶着呢。”

赵文泽停顿了一会,最后只能叹了口气,然后便挂断了电话。

我深知工作对于关莹的意义是什么,可是关莹的同事我根本就不认识,说实在的,我也不能找到关莹。

一个人如果想彻底消失的话,那么她的方式有成千上万种,而作为被抛弃的我们,所经历的痛苦或许不单单只是失去了一个很重要的人,更多的记忆,是当你被抛弃时,独自一人的不知所措。

我知道,我无法去阻止关莹,但是我更无法控制自己什么也不管。

我和关莹这半年来几乎形影不离,甚至大多数的时光都是同居,在某种意义上说,无论是她的美貌,她的柔情,她的生活方式,都已经在我的脑海里无法抹去,甚至有无数个时刻,我都在想象着我们的未来。

她是我悲伤时的情感寄托,是我奋斗时的动力源泉,是我无法割舍的温柔,更是我做过最不着边际的梦。

我深刻记忆的,还有我初遇她时的那份自卑感,我知道自己是无论无何都配不上关莹的,虽然这个事实在我和关莹的故意而为下遗失在了生活的角落里,但是不代表他不存在。

后来的美好虽然掩饰住了我的自卑心理,但是美好永远只是暂时的,当感情中自欺欺人的美好过去,那么暴露在空气中的,便是早已经变质的内核。

我不知道我们到底出现了什么问题,我更没想到,关莹会用这种方式消失在我的生活里,连偷偷关心的权利都硬生生的剥夺,我发疯似的开上了高速,感受着风从耳边呼啸而过,本来我一直认为,开快车是一种释放心情的好方式,可是当真正的痛苦降临时,你面前的任何事物在你眼中都像是黑白默片一般。

你不属于外部环境中,你只在你充满忧愁的悲伤之下。

呼啸的风有时不代表自由,代表的是一种窒息的被吞噬感。

王想在车里静静的陪伴着我,这深更半夜里开车,多多少少是有点危险的,我能看出来他已经想休息了,但是还是一根接着一根的抽着烟,试图通过这种方式来让自己清醒一点。

“王想,你要是困了就先睡,没事的。”可能是因为心事太多,我的声音也有一些小,在呼啸的风中,王想根本听不到我在说什么。

我把窗户摇了上去,然后又重复了一遍。

“你这心事重重的,又是大晚上,我怕你出什么事,你不用管我,累了就让我替你。”

“好。”我简单的回复了一句,然后便又加大了马力。

我只记得,我上一次这么开车的时候,还是和赵思思刚认识的时候,那时候的我俩自由而不被定义,经常喜欢在无人的街道里,感受着风在耳边吹过的快感。

可是现在我依旧这么快的开着车,不仅仅目的不同,就连感受也截然不同了。

我混论不堪的情感,在这一刻一股脑的冲进了我的脑海里,我更不知道,为什么我会一而再再而三的为了所谓的爱情疯狂。

我只是在想,如果失去了关莹,那么谁又能真正理解我的悲伤。

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